Чушь мышиная




Винни на байке схватил миномёт.
Больше в Чикаго никто не живёт.




Идет Лимбургер мимо гаража “Последняя надежда”. Встречает какого-то байкера и говорит:
-Эй,ты!!!Не мог бы ты перевезти меня мимо гаража…-Лимбургер
-ОК!Давай!-ответил байкер.
-А то я боюсь встретить мышей рокеров…-сказал Лимбургер пытаясь припомнить голос байкера.
-А что нас боятся ?

-Ребята, не ходили бы вы на эти рок концерты оглохните совсем.
-Спасибо, Чарли, мы уже поели.

О любви:
Винни признался Чарли в любви.
Она отказала ему (се ля ви).
С горя мышонок Плутарк подвзорвал,
Тем самым пользу отказов признал.

У небоскрёба шумели рок-мыши.
После трёх выстрелов стало потише...
(да, это садизм. А что поделаешь...)

Про ИИ:
Модо в Лимбургер-Плаза залез,
Плутарик достал свой любимый обрез.
Выстрел раздался, плутарик дал дуба;
Мышь и мотоцикл прикрывают друг друга.

Мышата наши много шумели,
Соседям всем давно надоели.
Копы на вызов приехали зря,
Мышата пушистые, но злить их нельзя.

Знает в Чикаго каждый кретин:
В городе рулит плутарик один -
Рожа зелёная, жабры в морщинах,
В общем, шикарный крвасавец-мужчина.

Лимбургер(Л) у психиатра(П).
(П): Сейчас я загадаю вам простую загадку, попробуёте отгадать:
Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
(Л): Знаю! Это тому рыжему очкарику Дросселю очки гвоздиком прибили!
(П): ... Ну что вы? Это ножницы.
(Л): Обалдеть, ножницами прибили?

Трио заходит в бар.
Дроссель: "Значит так, Модо провожает вон ту мышку, я вот этих двух ципочек..."
Винни: "А я?"
Дроссель: "Да... Вина тоже должен кто-то проводить".
(оригинал (с) Дети лейтенанта Шмидта)

Спрашивает как-то Карабин у известного марсианского психолога:
- Скажите, почему мыши не любят крыс?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все крысы - сволочи!

Подходит Чумазойд к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Чумазойд откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Футбольный матч между сборными Плутарка и Марса. Счет 3:0
- Сборная Марса атакует… Дроссель проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар!.. Да сколько же можно пинать вратаря?

Чарли: Ребята, какого чёрта?! Вы сказал, что сделаем уборку вместе — а сами исчезли!
Bros: Мы не исчезли, мы убрались!..

Винни красуется перед Чарли:
- Эй, смотри, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Модо рассказывает друзьям:
- Наконец-то я встретил девушку, о которой мечтал с детства!
Дроссель:
- Ты с детства мечтал о байке. Интересно посмотреть на это двухколёсное чудо.

Лимбургер молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

- Винни, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Чарли? ты же ещё живая!...

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Винни с Чарли ночью по парку, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед Лимбургер и кречит им: ПРЕВЕД!!!"

- Как нужно ухаживать за мотоциклом?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Лимбургер спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

Пришли мышии наниматься на работу. У них спрашивают:
-Что вы можете делать?
-Можем громить плутариков.
-А что еще?
-А можем и не громить плутариков...

Около гаража "Последняя надежда" Дроссель увидел Чумазоида.
- Чего эта мазутная лужа здесь болтается? - спросил он у Модо и Винни.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

Лимбургер строго:
- Карбункул! Там в парке ваши гаврики якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Чикаго! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Карбункул (глядя честными глазами):
- Нет! Ваше сырейшиство. Это всё слухи и преувеличения…
Лимбургер (подозрительно)
- Ну смотри.
Карбункул (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

В детстве Чумазойд мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

- Почему Чарли лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

Решила Чарли научить ребят обращаться с компьютером. Посадила их за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут зазвонил телефон. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, bros уже занимаются своими делами (балду гоняют).
- Что вы натворили?! – Взвивается Чарли.
Дроссель негодующе отвечает:
- Мы лучшие Борцы за Свободу, наикрутейшие рокеры, на Марсе о нас легенды ходят, а какая-то скрепка будет нам у виска пальцем крутить?!

Попросила как-то Чарли Винни поменять лампочку у неё в комните.
Вин пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает.
Чарли морщилась-морщилась и говорит:
- Давай я на стол газету постелю, что ли…
- Не надо, детка, я и так достаю, - отвечает мыш.

Стокер от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Огонька:
- Какой орган является символом любви?
Огонёк краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
- Мужской или женский?
Стокер отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
- А в моё время это было сердце…

Просыпается Модо под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

Марс. База Борцов за Свободу. Стокер выдаёт бойцам их новое оружие. Винни тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Дросселя и Модо.
-Вин, а если выстрелит? – говорит Дроссель, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Винни. – Перезаряжу.

Дроссель ругает Винни:
- Как так получилось, что ты застрелил Чарли?!
- Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевелю. А у меня в руке как раз был пистолет…

Дочь Винни и Чарли канючит:
- Папа! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

Банда Чумазоида натыкается в темном переулке на мышей-рокеров. Один бандит - другому:
-Пошли отсюда. Их трое - а мы одни…

1 апреля. Идут Винни и Модо. Винни видит люк открытый, дай, думает, над здоровяком поприкалываюсь.
- Смотри, свиньи полетели! - крикнул он. Модо посмотрел, но люк обошёл. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Дроссель весь такой грязный и вонючий. И говорит Вину сквозь стиснутые зубы :
- Запомни, Винсент, свиньи не летают!

---

НЕ переделанные анекдоты:
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью - старые мыши. (Камеди клаб)

---

Наши наблюдения:
Ни для кого не секрет, что рассказ Mike's B.T. ВОРВАВШИСЬ В ЖИЗНЬ - весьма печальная, если не сказать садистская вещь.
Взять хотябы следующий отрывок:

_{"Дроссель на всей скорости врезался в курьера на велосипеде и, сделав сальто через руль, полетел в открытый канализационный люк. Он летел минуты две, но всё же упал. И упал, естественно, на что-то мягкое, тёплое и вонючее. Дроссель не сразу пришёл в себя.
какая тут высота? километра три, четыре. как я остался жив."}

А теперь достанем учебник физики за 9 класс, и нам в полной мере раскроется садизм автора:

Время полёта t = 2 мин = 120 с
Ускорение свободного падения на планете Земля g = 9.8 м/кв.с
Формула расчета расстояния s = g*t*t/2
=> s = 70560м = 70,56 км (!) (а не "километра три, четыре". Для сравнения, толщина атмосферы Земли "всего" 11 км.))

Но пытливые умы на достигнутом не останавливаются. Расщитаем скорость падения.
(Так как точных данных нет, возьмём начальную скорость равную нулю)

V₀=0 м/с
V₁₂₀ = g*t
=> V₁₂₀ = 1176 м/с = 4233,6 км/ч (!!!)

Вот с такой скоростью бедный мышонок шмякнулся в канализацию. Интересно, какой слой "чего-то мягкого, тёплого и вонючего" ждало его внизу, что он ничего себе не сломал?
Однако на этом садизм не заканчивается...

_{конечно же, лестница!!
Дроссель ловко запрыгнул на неё начал карабкаться вверх. Через несколько минут подъёма Дроссель начал уставать и в его голове постоянно кружилась мысль о том, что эта лестница бесконечна.} (ещё бы, на семдесят с половиной километров подняться - не шутки!)



* * *
С форума на олимпе:
Ворга:
Гайка, и не мечтай о таком, вы мне тоже, кстати, помереть спокойно не дали))) так что теперь тож мучайся))) И о смерти даже не думай, за уши вытянем обратно в этот суетный и грешный мир)))

Тако:
- Ну че, Стоки? - Тако развязно похлопала генерала по плечу, второй рукой ухватив Скаббарда за нос. (а чего, я тоже могу всякую пежню пЕсать) - Демоны опять спасли мир, нам опять нечего делать, на пенсию, что ли уйти? А то только у нас новое задание будет, нас опять спасут. Пойдем выпьем? А потом я полечу обратно на Землю своему дружку отпрыска рожать.

---

Очепятки:
...Если по какой-то причине (возмужение, восжижение, безразличие)... (из наших новостей)

Гараж "Последняя Одежда"

Мыши прлакали, кололись, но продолжили есть ёжика.

---